Ведь это я лишила коллегу ребенка. Из зависти

Мне 35 лет. Замужем второй раз, есть сын от первого брака. В семье всё хорошо, с мужем и сыном я счастливый человек. Но чувство зависти меня уже полностью сгрызло изнутри.

Первый раз оно посетило меня лет 14 назад, когда одна моя знакомая устраивалась на работу в таможню, мы с ней на тот момент работали и учились вместе. Её «пробивали» и вышли на меня. Позвонили и стали задавать вопросы разного характера, а я, отвечая на них, выставляла её не в лучшем свете. И на их последний вопрос, стоит ли её брать на работу, ответила, что не стоит.

После этого разговора мне было очень стыдно, хотелось ответить на эти вопросы по-другому, но… Слава богу, её взяли. Я прекратила с ней общаться, не могла смотреть ей в глаза.

Но последний год просто схожу с ума. Очень радуюсь неудачам одной своей коллеги и испытываю страшную зависть, если у неё всё хорошо.
Мы с ней познакомились чуть больше года назад, работаем вместе в строительной компании. Всё шло хорошо до тех пор, пока у неё не стало получаться лучше, чем у меня. У неё больше объектов, а значит, и больше зарплата. Да, она действительно лучше как специалист. Я много различных ситуаций анализировала — как поступила она и как поступила бы я. И она выигрывала. Её профессиональная база выше, чем моя. Я стала заниматься самообразованием, чтобы заполнить пробелы. Теперь знаю много, но в практическом плане мне это не помогает.

Как-то моя коллега получила тот объект, которым я бредила, и зависть начала меня душить. Я гнала это чувство, но оно крепко держит меня. И вот в этом проекте она ошиблась, компания понесла убытки, часть убытков оплачивала она сама (неправильно заказанные материалы). В тот момент зависть была вытеснена чувством удовлетворения. Я одёргивала себя, говорила себе, что тоже могла ошибиться, и значит, это правильно, что я не получила заказ.

А дальше — хуже. Летом я забеременела, и у меня на сроке 12 недель случился выкидыш. Следом забеременела она. Я барахталась в своей зависти: вот она беременна, а я не смогла выносить ребёнка! И я испытывала чувство удовлетворения, когда её забирали в больницу на сохранение: значит, что-то не так! Пыталась работать над собой, избавиться от этого чувства, одёргивала себя, старалась заняться чем-нибудь, отвлечься. Ходила в церковь и ставила за неё и за ребёнка свечку, чтобы всё было у них хорошо. Чтобы Бог мне помог избавиться от этого чувства. Но у меня не получалось, мысленно я была с ней, в больнице, и злорадствовала по поводу её проблем.

Сегодня утром я узнала, что опять беременна. И сегодня же после обеда — что коллега на сроке семь месяцев потеряла ребёнка. Для них это страшный удар, они очень ждали малыша. Она мне сама позвонила и попросила, чтобы я для неё по работе кое-что сделала. Я выполнила просьбу.

Теперь не нахожу себе места, во мне словно что-то умерло. Я не чувствую ничего, кроме отчаяния и пустоты. Ведь это я убила её ребёнка! Не смогла вовремя избавиться от своих чёрных мыслей и навредила ей этим, не дала выносить дитя. Но я не хотела, чтобы всё так получилось!

Теперь во мне не осталось зависти, словно её выжгли в один миг. Во мне сейчас живёт боль, обидно и страшно за коллегу. Но боюсь, что пройдёт какое-то время и во мне опять может проснуться зависть. Я боюсь себя, не хочу никому причинять боль.

Это интересно...

Оставить комментарий

avatar